Что зна­чит быть куль­тур­ным че­ло­ве­ком? Куль­тур­ным можно счи­тать че­ло­ве­ка об­ра­зо­ван­но­го, вос­пи­тан­но­го, от­вет­ствен­но­го. Он ува­жа­ет себя и окру­жа­ю­щих. Куль­тур­но­го че­ло­ве­ка от­ли­ча­ет также твор­че­ский труд, стрем­ле­ние к вы­со­ко­му, уме­ние быть бла­го­дар­ным, лю­бовь к при­ро­де и ро­ди­не, со­стра­да­ние и со­чув­ствие к ближ­не­му, доб­ро­же­ла­тель­ство.

Куль­тур­ный че­ло­век ни­ко­гда не солжёт. Он со­хра­нит са­мо­об­ла­да­ние и до­сто­ин­ство в любых жиз­нен­ных си­ту­а­ци­ях. Он имеет чётко по­став­лен­ную цель и до­би­ва­ет­ся её. Глав­ная же цель та­ко­го че­ло­ве­ка - уве­ли­чи­вать добро в мире, стре­мить­ся к тому, чтобы все люди были счаст­ли­вы. Иде­а­лом куль­тур­но­го че­ло­ве­ка яв­ля­ет­ся под­лин­ная че­ло­веч­ность.

В наше время люди уде­ля­ют слиш­ком мало вни­ма­ния куль­ту­ре. А мно­гие даже не за­ду­мы­ва­ют­ся об этом на про­тя­же­нии всей жизни. Хо­ро­шо, если у че­ло­ве­ка про­цесс при­об­ще­ния к куль­ту­ре про­ис­хо­дит с дет­ства. Ребёнок зна­ко­мит­ся с тра­ди­ци­я­ми, пе­ре­хо­дя­щи­ми из по­ко­ле­ния в по­ко­ле­ние, впи­ты­ва­ет по­ло­жи­тель­ный опыт семьи и своей ро­ди­ны, познаёт куль­тур­ные цен­но­сти. Став взрос­лым, он смо­жет быть по­лез­ным об­ще­ству.

Друж­ба - это не что-то внеш­нее. Друж­ба лежит глу­бо­ко в серд­це. Нель­зя за­ста­вить себя быть дру­гом кому-то или за­ста­вить кого-то быть твоим дру­гом.

Для друж­бы нужно очень мно­гое. Пре­жде всего  —  вза­им­ное ува­же­ние. Что озна­ча­ет ува­жать сво­е­го друга? Это зна­чит счи­тать­ся с его мне­ни­ем и при­зна­вать его по­ло­жи­тель­ные черты. Ува­же­ние про­яв­ля­ет­ся в сло­вах и делах. Друг, к ко­то­ро­му про­яв­ля­ет­ся ува­же­ние, чув­ству­ет, что его ценят как лич­ность, ува­жа­ют его до­сто­ин­ства и по­мо­га­ют ему не толь­ко лишь из чув­ства долга. В друж­бе важно до­ве­рие, то есть уве­рен­ность в ис­крен­но­сти друга, в том, что он не пре­даст и не об­ма­нет. Ко­неч­но, друг может со­вер­шать ошиб­ки. Но ведь все мы не­со­вер­шен­ны. Это два ос­нов­ных и глав­ных усло­вия для друж­бы. Кроме этого, для друж­бы важны, на­при­мер, общие нрав­ствен­ные цен­но­сти. Людям, ко­то­рые по-раз­но­му смот­рят на то, что есть добро, а что зло, будет тя­же­ло быть дру­зья­ми. При­чи­на про­стая: смо­жем ли мы про­яв­лять к другу глу­бо­кое ува­же­ние и, воз­мож­но, до­ве­рие, если видим, что он со­вер­ша­ет по­ступ­ки не­до­пу­сти­мые, по на­ше­му мне­нию, и счи­та­ет это нор­мой. Укреп­ля­ют друж­бу и общие ин­те­ре­сы или увле­че­ния. Од­на­ко для друж­бы, ко­то­рая су­ще­ству­ет давно и про­ве­ре­на вре­ме­нем, это не прин­ци­пи­аль­но.

Дру­же­ские чув­ства не за­ви­сят от воз­рас­та. Они могут быть очень силь­ны­ми и при­но­сить че­ло­ве­ку мно­же­ство пе­ре­жи­ва­ний. Но без друж­бы жизнь не­мыс­ли­ма.

Не­ко­то­рые счи­та­ют, что че­ло­век взрос­ле­ет в каком-ни­будь опре­делённом воз­расте, на­при­мер, в 18 лет, когда он ста­но­вит­ся со­вер­шен­но­лет­ним. Но есть люди, ко­то­рые и в более стар­шем воз­расте оста­ют­ся детьми. Что же зна­чит быть взрос­лым?

Взрос­лость озна­ча­ет са­мо­сто­я­тель­ность, то есть уме­ние об­хо­дить­ся без чьей-либо по­мо­щи, опеки. Че­ло­век, об­ла­да­ю­щий этим ка­че­ством, всё де­ла­ет сам и не ждёт под­держ­ки от дру­гих. Он по­ни­ма­ет, что свои труд­но­сти дол­жен пре­одо­ле­вать сам. Ко­неч­но, бы­ва­ют си­ту­а­ции, когда че­ло­ве­ку од­но­му не спра­вить­ся. Тогда при­хо­дит­ся про­сить по­мо­щи у дру­зей, род­ствен­ни­ков и зна­ко­мых. Но в целом са­мо­сто­я­тель­но­му, взрос­ло­му че­ло­ве­ку не свой­ствен­но на­де­ять­ся на дру­гих.

Есть такое вы­ра­же­ние: руке сле­ду­ет ждать по­мо­щи толь­ко от плеча. Са­мо­сто­я­тель­ный че­ло­век умеет от­ве­чать за себя, свои дела и по­ступ­ки. Он сам пла­ни­ру­ет свою жизнь и оце­ни­ва­ет себя, не по­ла­га­ясь на чьё-то мне­ние. Он по­ни­ма­ет, что мно­гое в жизни за­ви­сит от него са­мо­го. Быть взрос­лым - зна­чит от­ве­чать за кого-то ещё. Но для этого тоже надо стать са­мо­сто­я­тель­ным, уметь при­ни­мать ре­ше­ния. Взрос­лость за­ви­сит не от воз­рас­та, а от жиз­нен­но­го опыта, от стрем­ле­ния про­жить жизнь без нянек.

Иметь семью и детей так же не­об­хо­ди­мо и есте­ствен­но, как не­об­хо­ди­мо и есте­ствен­но тру­дить­ся.

Семья из­дав­на скреп­ля­лась нрав­ствен­ным ав­то­ри­те­том отца, ко­то­рый тра­ди­ци­он­но счи­тал­ся гла­вой. Отца дети ува­жа­ли и слу­ша­лись. Он за­ни­мал­ся сель­хоз­ра­бо­та­ми, стро­и­тель­ством, за­го­тов­кой леса и дров. Всю тя­жесть кре­стьян­ско­го труда с ним раз­де­ля­ли взрос­лые сы­но­вья. Ру­ко­вод­ство до­маш­ним хо­зяй­ством было в руках жены и ма­те­ри. Она ве­да­ла всем в доме: при­смат­ри­ва­ла за ско­том, за­бо­ти­лась о пи­та­нии, об одеж­де. Все эти ра­бо­ты она де­ла­ла не одна: даже дети, едва на­учив­шись хо­дить, по­не­мно­гу, вме­сте с игрой, на­чи­на­ли де­лать что-то по­лез­ное.

Доб­ро­та, тер­пи­мость, вза­им­ное про­ще­ние обид пе­ре­рас­та­ли в хо­ро­шей семье во вза­им­ную лю­бовь. Свар­ли­вость и не­ужив­чи­вость счи­та­лись на­ка­за­ни­ем судь­бы и вы­зы­ва­ли жа­лость к их но­си­те­лям. Надо было уметь усту­пить, за­быть обиду, от­ве­тить доб­ром или про­мол­чать. Лю­бовь и со­гла­сие между род­ствен­ни­ка­ми да­ва­ли на­ча­ло любви за пре­де­ла­ми дома. От че­ло­ве­ка, не лю­бя­ще­го и не ува­жа­ю­ще­го своих род­ных, труд­но ждать ува­же­ния к дру­гим людям.

Мно­гие ду­ма­ют, что быть ис­крен­ним — зна­чит от­кры­то и прямо го­во­рить то, что ду­ма­ешь, и де­лать то, что го­во­ришь. Но вот не­за­да­ча: че­ло­век, сразу озву­чи­ва­ю­щий то, что пер­вое взбре­ло ему в го­ло­ву, рис­ку­ет про­слыть не толь­ко есте­ствен­ным, но и не­вос­пи­тан­ным, а то и глу­пым. Ско­рее, ис­крен­ний и есте­ствен­ный че­ло­век тот, кто умеет быть самим собой: снять маски, выйти из при­выч­ных ролей и по­ка­зать своё ис­тин­ное лицо.

Глав­ная про­бле­ма в том, что мы плохо знаем себя, го­ним­ся за при­зрач­ны­ми це­ля­ми, день­га­ми, модой. Мало кто счи­та­ет важ­ным и нуж­ным на­пра­вить век­тор вни­ма­ния в свой внут­рен­ний мир. Нужно за­гля­нуть в своё серд­це, оста­но­вить­ся и про­ана­ли­зи­ро­вать свои мысли, же­ла­ния и планы, чтобы по­нять, что ис­тин­но моё, а что на­вя­зан­ное, про­дик­то­ван­ное дру­зья­ми, ро­ди­те­ля­ми, об­ще­ством. Иначе ты рис­ку­ешь всю жизнь тра­тить силы на цели, ко­то­рые тебе на самом деле вовсе не нужны.

Если ты за­гля­нешь в себя, то уви­дишь целый мир, бес­ко­неч­ный и мно­го­гран­ный. Ты об­на­ру­жишь свои осо­бен­но­сти и та­лан­ты. Надо толь­ко изу­чать. И тебе, ко­неч­но же, не ста­нет легче и проще, но ста­нет ин­те­рес­нее. Ты найдёшь свой жиз­нен­ный путь. Един­ствен­ный спо­соб стать ис­крен­ним - это по­зна­вать себя.