По­яс­не­ние. 2.  Маме сто­и­ло бы при­слу­шать­ся к сыну, если ему так не­ком­форт­но в пред­ла­га­е­мой ею одеж­де.

В пред­ло­же­ни­ях под но­ме­ра­ми 16 и 17 автор под­чер­ки­ва­ет, что Вень­ке на самом деле нра­вит­ся куп­лен­ный пи­джак, но ему очень не хо­чет­ся вы­де­лять­ся в клас­се, он ком­плек­су­ет, что он один так «вы­ря­дил­ся».

В пред­ло­же­нии 29 («Толь­ко не нужен был Вень­ке этот эле­гант­ный пи­джак!») речь идёт о дру­гом пи­джа­ке, ко­то­рый тоже вроде бы ни­че­го, эле­гант­ный, но опять, по мне­нию Вень­ки, ме­ша­ет ему быть таким, как все. Вот по­че­му он за­ду­мы­ва­ет­ся о том, что когда вы­рас­тет, обя­за­тель­но будет при­слу­ши­вать­ся к мне­нию сво­е­го ребёнка.

3.  По­нять дру­го­го че­ло­ве­ка  — зна­чит не про­сто услы­шать его слова, а про­ник­нуть в его чув­ства, уви­деть си­ту­а­цию его гла­за­ми и при­знать зна­чи­мость его пе­ре­жи­ва­ний, даже если они ка­жут­ся нам не­су­ще­ствен­ны­ми. Это тре­бу­ет вы­хо­да за рамки соб­ствен­ных пред­став­ле­ний и ис­крен­не­го же­ла­ния по­чув­ство­вать то, что чув­ству­ет он.

В тек­сте С. А. Лу­бе­нец ярко по­ка­за­но не­по­ни­ма­ние, рож­да­ю­щее кон­фликт. Мама Вень­ки ис­крен­не же­ла­ет ему добра: она по­ку­па­ет пи­джак, веря, что он дис­ци­пли­ни­ру­ет и при­да­ет се­рьез­но­сти. Ей ка­жет­ся это «аб­со­лют­но ясным и пра­виль­ным». Од­на­ко она со­вер­шен­но не по­ни­ма­ет кон­тек­ста жизни сына. Она не видит, что в его клас­се «никто... в пи­джа­ках по школе не ходил», что он чув­ству­ет себя из­го­ем, «не впи­сы­ва­ет­ся в муж­ской кол­лек­тив клас­са», не­смот­ря на от­сут­ствие пря­мых на­сме­шек. Его по­пыт­ки объ­яс­нить или про­те­сто­вать не на­хо­дят от­кли­ка. Мама не пы­та­ет­ся узнать, что дей­стви­тель­но важно для Вень­ки в среде сверст­ни­ков, какие не­глас­ные пра­ви­ла там су­ще­ству­ют. Она дей­ству­ет из своих пред­став­ле­ний о «пра­виль­ном», иг­но­ри­руя его ре­аль­ные по­треб­но­сти в при­над­леж­но­сти и ком­фор­те среди ро­вес­ни­ков. Вень­ка же, стра­дая от этого, уже по­ни­ма­ет важ­ность та­ко­го по­ни­ма­ния, обе­щая сво­е­му бу­ду­ще­му сыну ку­пить одеж­ду, «точь-в-точь такую же», как у дру­зей.

Этот кон­фликт по­ко­ле­ний и взгля­дов очень узна­ва­ем. Вспо­ми­наю, как в школе ро­ди­те­ли на­ста­и­ва­ли, чтобы я на вы­пуск­ной вечер на­де­ла стро­гое пла­тье «как у взрос­лой», ко­то­рое мне ка­за­лось не­удоб­ным и не­кра­си­вым. Мне же, как и Вень­ке, было важно чув­ство­вать себя «своей» среди од­но­класс­ниц, ко­то­рые пла­ни­ро­ва­ли на­деть более со­вре­мен­ные и яркие на­ря­ды. Мои до­во­ды о стиле и ком­фор­те ка­за­лись им ка­при­за­ми. Толь­ко когда я, почти плача, объ­яс­ни­ла, как боюсь вы­гля­деть «белой во­ро­ной» и быть не при­ня­той в общем ве­се­лье, они по­ня­ли мои на­сто­я­щие пе­ре­жи­ва­ния  — страх от­вер­же­ния и же­ла­ние при­над­леж­но­сти. Они уви­де­ли си­ту­а­цию не через приз­му своих пред­став­ле­ний о «при­лич­ном», а через мои под­рост­ко­вые стра­хи и цен­но­сти.

Таким об­ра­зом, по­нять дру­го­го  — зна­чит от­ка­зать­ся от своих го­то­вых шаб­ло­нов и ис­крен­не по­пы­тать­ся ощу­тить мир так, как ощу­ща­ет его этот че­ло­век, при­знав пра­во­мер­ность его чувств и по­треб­но­стей. Как видно из тек­ста, мама Вень­ки любит его, но пока не по­ни­ма­ет, по­то­му что не видит его школь­ной ре­аль­но­сти и глу­би­ны его дис­ком­фор­та. Ис­тин­ное по­ни­ма­ние, как в при­ме­ре с вы­пуск­ным, рож­да­ет­ся, когда мы за­да­ем во­прос не «По­че­му он так себя ведет?», а «Что он чув­ству­ет и по­че­му для него это так важно?». Толь­ко тогда мы смо­жем пре­одо­леть ба­рьер и по-на­сто­я­ще­му по­мочь или под­дер­жать.